Râu và Vú
1.Râu và Vú
Noi đến chuyện râu ria, tôi nhớ trong cổ thư có chép rằng:
-Ngày xửa ngày xưa, ngoại hình đàn bà, đàn ông không khác nhau là mấy, bởi vậy những đêm trăng mờ ven suối tụi nó ôm nhầm nhau là sự thường. Rồi thì kiện cáo thưa gởi tùm lum.
Thượng Đế thấy thế mới phán rằng:
-Thôi được, ta sẽ phát râu và vú cho tụi bây dễ phân biệt, tụi bay lộn xộn quá.
Ngày đầu tiên phát vú.
Mấy bả đi sớm lắm, lên tới trời là tranh nhau lựa, cứ như là lựa hàng sale không bằng. Bà này lấy trái bưởi, bà kia trái dưa hấu, chị nọ trái dừa... mấy cô nho nhỏ thì lựa cam sành, trái lê, trái ổi đèo. Mấy bà già chậm tay cũng lựa được vài trái mướp. Nói chung ai cũng có phần, tệ nhất cũng được trái chanh.
Đám đàn ông còn cà phê cà pháo dọc đường, nên khi lên tới nơi chỉ còn thấy mấy cái thúng không nằm chổng chơ.
Thượng đế bảo "Tụi bay la cà mãi, mấy con mụ kia lựa hết rồi, thôi còn thúng đậu đen đây, có lấy thì lấy".
Thế là mỗi anh đành lấy hai hột đậu đen đính lên ngực.
Hôm sau phát râu, mấy anh rủ nhau đi sớm.
Ôi thôi bốc lấy bốc để, chỗ nào cũng cắm tùm lum râu, có anh chơi cả râu quai nón.
Vừa lúc đó đám đàn bà kéo lên tới nơi, nhìn thấy mấy cái thúng sạch trơn, mấy bả tức lên, rượt theo bọn đàn ông, thằng cha nào chạy chậm liền bị mấy bả đè xuống mà giựt.
Mỗi bà gom được một nhúm, bèn dấu biến đi.
Bởi thế từ đó đến nay, đám đàn ông con trai gặp đàn bà con gái là đưa mắt dò tìm, không biết "người ta" dấu râu ở đâu.
Trông mặt ngơ ngẩn rất tội nghiệp!Định nghĩa về chồng
2.Khi các bà vợ nói…
Nhà nữ triết học khẳng định:
- Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác.
Nhà nữ vật lý học thì nói:
- Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy.
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo:
- Chồng là một loại vi khuẩn hay 'nhờn thuốc', rất khó trị.
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn:
- Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có.
Chị nông dân thì thú nhận:
- Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống.
3.Tư duy của trọc phú
Một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại hỏi:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:
- Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.
- Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc mà.
- !!!
4.Ai thiệt hơn
Các bộ phận răng, lười và mồm tranh cãi nhau:
Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ.
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy ợ.
Mồm chen vào:
- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.
Não kết thúc chiến tranh:
- Chúng mày im đi không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!
5.Thi... bình tĩnh
Ba người bạn ngồi tám chuyện với nhau, bỗng một anh hỏi:
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một người bình tĩnh?
Anh thứ nhất lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh thứ hai nói:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh thứ ba tỏ ra nguy hiểm:
- Theo tôi thì, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang quan hệ với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra, tôi không bắn họ và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì nó mới là người bình tĩnh.
6.Tên xấu dễ nuôi
Có nhà kia có 3 cậu con trai, được đặt tên là Cút, Cu và Đớp.
Một hôm ông bố đi chơi, thì nhà có khách. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ bảo thằng út:
- Dọn cơm cho Bác, Đớp!
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy.
Thấy thế người vợ bảo đứa hai:
- Múc nước cho Bác rửa, Cu!
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, liền bảo người con lớn:
- Dắt xe cho Bác, Cút!
7.Ai sướng ai khổ
Trên một chuyến tàu có một người phụ nữ xinh đẹp, một bà già và ba người đàn ông...
Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng 'chút!' rồi 'bốp!' vang lên.
Bà già nghĩ: Bọn trẻ bây giờ ghê thật!
Cô gái nghĩ: Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?
Người đàn ông thứ nhất nghĩ: Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!
Người đàn ông thứ hai nghĩ: Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!
Còn người đàn ông thứ ba nghĩ: Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt.
8.Hãy tha lỗi cho tôi
Cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp bà tiên, bà liền ban phép cho cô.
Mỗi khi có một người đàn ông nói 'Hãy tha lỗi cho tôi' với cô thì vòng một sẽ tăng lên một chút.
Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông, ông vội nói:
- Hãy tha lỗi cho tôi.
Vòng một của cô gái liền tăng lên.
Hôm sau…
Cô vào nhà hàng Trung Quốc ăn trưa.
Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn.
- Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi.
Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin:
'Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi bộ ngực khổng lồ…'
9.Ví dụ… thực tiễn
Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?
- Thưa thầy con dơi.
- Chuẩn rồi! Còn gì nữa?
- Và cô nữ tiếp viên hàng không ạ!
- !!!
10.Đừng cãi trẻ con
Ngày cuối tuần bà nội lên chơi, bố nói với con trai:
- Hôm nay bà nội lên chơi.
Tối nay con ngủ với bà, còn ba ngủ với mẹ!
- Mẹ của ba sao ba không ngủ mà đòi ngủ với mẹ của con?
- !!!
11.Chết vì quá hiểu biết
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên 'Hoàng đế là thằng ngu'.
Lập tức anh ta bị bắt.
Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội 'sỉ nhục quốc thể'.
Nhưng cuối cùng anh ta bị xử vì tội 'tiết lộ bí mậSau khi đọc xong quyển "Làm thế nào để trở thành người Đàn Ông trong gia đình", lão nọ chạy vào trong bếp chỉ tay vào mặt vợ hét lên :
- Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
- Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?
****
Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
- Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?
****
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!
*****
Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
- Bỏ tay ra !!!
- ???
- Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !
****
Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động ... một hồi ... thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
- Anh đang ở đâu vậy?
- Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
- Nhớ ... em nhớ ..
- Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em ... nhớ không?
- Dạ ... em nhớ chứ ..
- Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó ... em.
****
Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
- Nặng không ?
- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !
****
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
- Công nhận cậu nói đúng! Giống thiệc !t quốc gia'.... !!!!!!!!!!!ADAM & EVA là người nước nào ?
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: - “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: - “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.
Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN...”
SÁCH ẢO TƯỞNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!
BỐ EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn...!
MƠ THẤY THIÊN ĐÀNG
Sáng dậy ông chồng nằm trên giường mơ màng nói với vợ:
- Chà đêm qua anh mơ thấy một giấc mơ thật là đẹp.
- Anh mơ thấy gì?
- Thấy mình được lên thiên đàng thật là tuyệt!
- Thế anh có thấy em ở đó không ?
- Dĩ nhiên là không, nếu có em thì còn gì là thiên đàng nữa.
HÔN NHÂN THẤT BẠI
Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!
KHẢO CỔ
Chồng thứ hai của một tác gia nổi tiếng chuyên viết truyện trinh thám là một nhà khảo cổ. Có người hỏi bà vì sao lại lấy chồng là một nhà khảo cổ?
-Đối với phụ nữ mà nói thì nhà khảo cổ là một người chồng tốt nhất. Vì vợ càng già thì càng được các ông yêu.
VỢ ĐẸP
Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân:
- Anh ấy nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới.
- Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.
TẦU TRỄ
Nhà ga xe lửa thông báo tàu chậm một giờ, người đàn ông đứng tuổi nói:
- Chẳng có gì lạ, vợ tôi ở chuyến tàu đó mà.
TÂM LÝ
Một giáo sư nghiên cứu về tâm lý học của các quốc gia thực hiện một chuyên đề về cách cư xử của các dân tộc trên thế giới. Ông ta chọn 2 người đàn ông và 1 người đàn bà của các nước Tây Ban Nha, Anh, Pháp và Việt Nam, rồi đưa đến 4 hòn đảo hoang khác nhau. Sau một thời gian, ông ta quay trở lại. Khi đến hòn đảo của những người nước Tây Ban Nha, ông rất ngạc nhiên khi chỉ thấy còn mỗi cô gái. Ông hỏi:
- Thế hai chàng trai còn lại đâu rồi?
- Họ cùng yêu tôi và không ai chịu nhường ai cả, cuối cùng họ lao vào nhau quyết tử, và chết sạch cả rồi. Cô gái trả lời.
Đúng là người Tây Ban Nha - ông giáo sư nghĩ - Họ hiếu chiến như những trận đấu bò tót của dân tộc họ.
Khi đến hòn đảo của Anh, ông thấy mỗi người ở mỗi góc của hòn đảo, bền hỏi:
- Tại sao các bạn lại không cùng nhau làm việc?
- Nhưng mà trước khi đưa chúng tôi đến đây, ông có giới thiệu chúng tôi với nhau đâu? - Một người trả lời.
Quả là một dân tộc lịch sự!!!
Khi đến hòn đảo của nước Pháp, ông thấy một thanh niên đang làm vườn và hỏi:
- Hai người kia đâu rồi?
Chàng thanh niên đáp:
- Tôi yêu cô ấy, và anh kia cũng vậy. Nên chúng tôi chia nhau mỗi người yêu cô ấy một tuần. Bây giờ thì đến lượt anh ta. Họ đang sống với nhau ở đằng kia, còn tôi thì phải làm việc.
- À, nước Pháp, một đất nước của tình yêu và sự lãng mạn.
Cuối cùng, khi ông đến hòn đảo của Vietnam thì... chỉ thấy 2 anh thanh niên đang ngồi nhậu. Ông hỏi:
- Cô gái đi đâu rồi?
Hai thanh niên nói:
- Cô ấy đã đi sang hòn đảo khác rồi. Cô ấy thích ngoại kiều hơn.A: Cậu có biết không, Ở Miền Bắc người ta gọi các Cụ bằng thằng, gọi chó bằng anh
B: Xạo hoài, làm gì có chuyện đó
A: Không tin à, mình đã chứng kiến rồi, một hôm có 5 cụ trên 60 tuổi đang ngồi nhậu rượu với đậu phụng rang, một con chó chạy qua, một cụ nói - 5 thằng mình mà được anh "cầy" này thì nhậu hết ý !!!
===========================================
Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa
Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi.
vợ!!!
===========================================
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"
============================================
Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi. !!!
============================================
Giờ sinh vật Cô giáo giảng bài, cuối lớp có 2 nhóc quậy đang đánh ca rô.
Cô: Tèo và Tí tại sao không chịu nghe giảng? Tèo hãy trả lời cho cả lớp - Vì sao nuôi con bằng sữa mẹ tốt hơn sữa bò?
Tèo vẻ mặt rất hớn hở tỏ ra rất thuộc bài nhanh nhảu trả lời ngay: Thưa Cô vì sữa mẹ có các ưu điểm sau :
1. Sữa mẹ khi uống không cần pha.
2. Khi đi chơi xa không cần bình thuỷ nước sôi, ly tách, muỗng chi cho lỉnh kỉnh.
3. Không cần đậy đằng gì mà kiến gián cũng không bao giờ vô được. Và cuối cùng là cái bình sữa lại rất đẹp ạ!
Cô tức quá nhưng nén giận hỏi thêm: Dzậy nó không nhược điểm nào sao????
Tèo: Thưa cô có ạ; thỉnh thoảng có mùi thuốc lá và rượu bia ạ!
Cô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
============================================
Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu: Cho một con Vịt quay Bắc kinh, Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói " không phải, đây là vịt quay Thượng Hải, nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi "thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.
Ông trả lời: Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.
Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói: Chú ơi! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm con để con có thể tìm về quê quán, con thực sự đội ơn chú. !!!
===========================================
Mẹ la thằng con trai: Mày coi, mẹ mua cho mày và ba mày mỗi người 1 cái quần đùi (xà loõng), của ba mày còn nguyên, còn mày rách rồi là sao hả.
Con trai: Mẹ thông cảm, con mặc 100% còn ba, đêm con thấy ba vất đuôi giường ba đâu có mặc, ba mặc có nửa thời gian làm sao nhanh rách bằng con được.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen3h.Co